Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными.
«Кто из нас не хочет чувствовать себя любимым? Наконец-то получить возможность быть собой, таким, какой ты есть, окруженным лаской, заботой и защитой, — люди стремились к этому с незапамятных времен. Мы социальные животные. Мы зависим от других. Нам нужны люди».
Стэн Таткин
Парные отношения — важная часть нашей жизни. Не только в силу социальной природы Homo Sapiens, но и в силу того, что потребность в привязанности является базовой для нас. Именно поэтому, несмотря на пестуемые современной культурой мифы о самодостаточности и идеалы независимости, мы по-прежнему придаем такое значение отношениям и так боимся боли, которую они могут нам принести. Как писал Фрейд, «мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим».
В книге «Созданы для любви» доктор психологических наук, психотерапевт и создатель психобиологического подхода в парной терапии Стэн Таткин исследует природу парных отношений, рассказывает о моделях терапии, которые использовались в XX веке для решения проблем в паре, и на основе научных данных формулирует десять принципов, позволяющих открыться партнеру и избежать распространенных разрушительных ошибок в отношениях, предлагая ряд конкретных шагов по построению надежного, прочного и безопасного союза.
С одной стороны, он опирается на теорию привязанности Джона Боулби и более поздних исследователей и объясняет, почему базовая потребность в близости и безопасности не исчезает с возрастом и требует удовлетворения в зрелых отношениях. С другой стороны, используя данные нейробиологии, он показывает, как особенности работы нашего мозга мгновенно могут запускать и раскручивать реакции «бей-беги», ведущие к разрушению отношений, и насколько важна наша способность не только регулировать эти реакции, но и быть эмпатичными и способными к выстраиванию совместного нарратива в паре. За это отвечают более поздние отделы мозга, которые для простоты понимания в книге он называет «дипломатами» (в противовес условным «кроманьонцам» — настороженным, «кричащим» и остро реагирующим на любые сигналы опасности участкам лимбической системы, таким как амигдала, гипоталамус, гипофиз, запускающим стрессовые реакции во всем организме).
«Научные данные свидетельствуют, что с биологической точки зрения люди запрограммированы не столько на любовь и гармонию, сколько на борьбу и противостояние. Это плохая новость. Но есть и хорошая: недавние исследования показывают, что мы способны устранить эту предрасположенность с помощью определенных стратегий и методов. Мы можем принять специальные меры, чтобы настроиться в первую очередь на любовь. Эти стратегии помогут создавать стабильные гармоничные отношения, в которых мы будем нацелены на эффективное разрешение конфликта (в случае его возникновения)».
Мы выбрали главу, в которой он рассказывает, как более поздние, рациональные и социальные, области нашего мозга делают все возможное, чтобы успокоить «кроманьонцев» и найти компромисс, и размышляет, как нам использовать эти механизмы, чтобы сохранить любовь и мир в отношениях.
«Дипломаты»
«Дипломаты» — это рациональные, социальные и очень цивилизованные части нашего мозга. Не то чтобы их совсем не интересовало выживание — нет, когда речь заходит о жизни и смерти, они с «кроманьонцами» в одной команде. Как мы уже отмечали, всякий раз при обнаружении опасности именно им поручается проверить и перепроверить полученную информацию и оценить ее релевантность. Тем не менее эти посредники в целом предпочитают использовать свои навыки для поддержания мира и социальной гармонии и укрепления отношений. По природе они спокойны, хладнокровны и сдержанны, любят взвешивать варианты и планировать. Им нравится все сложное и новое, и они быстро учатся.
Если бы не наши посредники, мы, скорее всего, были бы одиноки, не имели друзей и, вполне вероятно, сидели бы в тюрьме. Они позволяют завязывать отношения не только ради размножения и выживания вида. Как настоящие «дипломаты», они представляют нас в этом мире. Проводя умелую политику, развеивают страхи и охлаждают страсти, успокаивая и нас, и тех, с кем мы общаемся.
Но я вовсе не хочу сказать, что «дипломаты» лучше или ценнее «кроманьонцев». Это не так. В некоторых случаях (как мы увидим в следующей главе) они могут быть довольно неприятными, особенно когда попадают под влияние примитивных частей мозга. Возможно, именно поэтому Рик Хансон в своей книге «Мозг Будды» называет «дипломатов» «волками любви» (для сравнения: «кроманьонцы» — это «волки ненависти»). Тем не менее в нормальных обстоятельствах, а именно в условиях отсутствия стресса, посредники делают все возможное, чтобы помочь нам сохранить любовь.
Давайте познакомимся с «дипломатами» и посмотрим, как они помогают нам не только избежать вражды, но и сохранить мир и любовь в отношениях (табл. 2.2).
Хранитель мира — развитый вагус
К счастью, наши «дипломаты» обычно хорошо справляются с задачей и удерживают «кроманьонцев» в узде. Поскольку посредники действуют медленнее, чем примитивные части мозга, им очень хорошо удается сохранять мир в ситуациях, когда не нужно никуда спешить.
Так получилось, что у нашего примитивного вагуса есть более сообразительный младший брат — развитый («умный») вагус, или вентральный вагальный комплекс. Как и его родственник, развитый вагус замедляет нас. Однако он действует более деликатно и не отключает нас полностью, а позволяет, образно говоря, держать голову над водой. Стивен Порджес (Стивен Порджес — доктор философии, профессор психиатрии Иллинойсского университета (Чикаго), директор входящего в него Центра мозга и тела (Brain-Body Center). Разработал поливагальную теорию, в которой исследовал эволюцию нервной системы человека и происхождение структур мозга. — Прим. ред) разработал так называемую поливагальную теорию (поли означает «много»), чтобы объяснить, как дуальные аспекты нашей вагальной системы (примитивный и развитый вагус) включаются и выключаются в зависимости от потребностей момента. По его словам, они составляют часть сложной системы социального взаимодействия, благодаря которой тело либо помогает, либо мешает нам общаться.
Читайте также «Якорь безопасности»: как тело помогает нам регулировать эмоции
Например, глубокий медленный вдох и особенно медленный выдох стимулируют развитый вагус. Если бы мы не имели возможности успокоиться таким образом, физическая близость с другим человеком не продлилась бы долго, а романтика оказалась бы крайне недолговечной.
Если бы Лея и Франклин сделали несколько глубоких вдохов, пока были в машине, они могли бы избежать ссоры. Даже если бы и затеяли спор и ситуация начала выходить из-под контроля, небольшая пауза и несколько глубоких вдохов могли бы остановить этот цикл. Измени один из них тон и громкость голоса — и им удалось бы вернуться к мирному обсуждению.
Партнеры, создавшие пространство пары, извлекают выгоду из деятельности умного вагуса и его коллег-«дипломатов». Они способны вместе замедляться и расслабляться, успокаивать друг друга, поддерживать тесную связь. Они учатся говорить друг другу правильные слова, чтобы устранить потенциальную опасность и сохранить мир. Мы рассмотрим это в главе 4.
Упражнение «Как вы звучите?»
Обычно мы не останавливаемся, чтобы прислушаться, как звучит наш голос во время разговора с партнером. Мы не обращаем внимания на частоту своего дыхания и действуем на автопилоте. Но если замедлимся и подключим к делу своих «дипломатов», перед нами откроется множество возможностей.
В следующий раз, когда вы с партнером будете разговаривать в спокойной обстановке, попробуйте поэкспериментировать. Посмотрите, что происходит, когда вы:
- меняете модуляцию голоса (говорите громче или тише, медленнее или быстрее);
- шепчетесь (можете это сделать?);
- делаете глубокий вдох перед тем, как заговорить.
Поинтересуйтесь у партнера, какой тон речи ему нравится, а от какого его «кроманьонцы» просыпаются. Подумайте также, какой тон речи вашего спутника приятен/неприятен вам.
Хранитель порядка — гиппокамп
Гармоничные отношения — такие, в которых партнеры хорошо знают и себя, и друг друга. Они обладают базовым умением ориентироваться в собственных чувствах и отношениях, и их общение строится именно на этом. Они не сбивают друг друга с толку. А если путаница все же возникает, достаточно быстро с ней разбираются. Можно сказать, что они умеют держать себя в руках и готовы быть честными друг с другом.
Читайте также «В омут с головой»: нейробиология любви
За все это отвечает еще один «дипломат» — гиппокамп (Гиппокамп — парное образование, часть старой коры большого мозга, располагается во внутренней части височной области мозга. Отвечает прежде всего за память, это часть лимбической системы; связан также с регуляцией эмоциональных ответов и пространственной ориентацией. Прим. ред.). Формой он напоминает морского конька (в переводе с греческого гиппо — «конь»), и его задача следить за тем, где мы находимся, куда направляемся, что произошло только что, несколько недель или месяцев назад, и за иными подобными важными вещами. Благодаря ему мы помним, кто мы такие и о чем говорим.
Гиппокамп занимает ключевое место среди «дипломатов», поскольку играет важную роль в работе памяти, контроле антистрессовых гормонов и способности кодировать и воспринимать информацию об окружающем пространстве и направлении движения. Если вы бывали в Лондоне, то, возможно, знаете, что местные таксисты славятся умением безошибочно определять, где они находятся и куда нужно ехать. У них внутри как будто есть виртуальная карта, благодаря которой они размещают объекты в пространственной памяти точнее, чем обычный человек. Исследователи, изучавшие мозг этих таксистов, обнаружили, что гиппокамп у них больше, чем у людей, которые не зарабатывают на жизнь вождением. Мало того, чем дольше человек таксует, тем сильнее увеличивается его гиппокамп (Maguire et al., 2000).
Этот участок головного мозга важен для наших целей, поскольку отвечает за размещение фактов, связанных с отношениями, в определенном порядке и контексте. Он помогает не только находить нужные места (например, где мы договорились встретиться с партнером, чтобы вместе поужинать), но и кодировать и воспроизводить информацию о том, кто, что, когда, где и с кем делал. Во время боевых действий амигдала отключает гиппокамп. Именно поэтому у партнеров в состоянии войны иногда возникают проблемы с памятью. Как Лея и Франклин, которые спорили о событиях Дня святого Валентина, пара может запутаться в бесконечных попытках восстановить последовательность стрессовых событий, при этом ни один не в силах точно вспомнить, кто, что и когда сказал. Любые попытки прийти к соглашению только усиливают накал борьбы. В крайних случаях эта постоянная война может в буквальном смысле спровоцировать рост амигдалы и сокращение гиппокампа!
Если бы «дипломаты» Леи и Франклина не отмалчивались во время спора, каждый мог бы сказать: «Да, я помню, что говорил такое» или «Ты прав, у нас действительно был трудный вечер». Вместо того чтобы пытаться доказать неправоту собеседника, они могли бы сравнить воспоминания и сложить из них связную историю. Или, если уж на то пошло, кто-то мог бы произнести: «Знаешь, эти подробности сейчас не так уж важны. Меня больше интересует, что ты чувствуешь».
Хранитель эмпатии — островковая доля (инсула)
Особого внимания заслуживает островковая доля (Островковая, или центральная, доля (лат. insula), иногда — островковая кора (лат. cortex insularis) — часть коры головного мозга в глубине латеральной борозды. Отвечает за формирование сознания, эмоции и поддержку гомеостаза. Прим. ред.). Этот «дипломат» дает нам возможность воспринимать ощущения тела, сердцебиение, внутренние сигналы организма. Инсула отвечает за способность привязываться к другому человеку, испытывать оргазм, чувствовать отвращение. В контексте парных отношений островковая доля — жизненно важный орган эмпатии, поэтому занимает особое место в «великой схеме любви».
Остаемся на связи (правое полушарие мозга)
Наши «дипломаты» во главе с социальным председателем мозга сосредоточены на поддержании связей с другими людьми, особенно с партнерами и членами семьи.
«Дипломат», играющий в этом ведущую роль, — правое полушарие мозга.
Правое полушарие отвечает за воображение, артистичность и комплексное ощущение событий и явлений. Оно безмолвно, но элегантно коммуницирует другими способами. Немалая часть нашей человечности, эмпатии и способности к общению зависит от этого «дипломата». Его, безусловно, можно назвать специалистом по всем социальным вопросам, включая умение читать выражения лица, тон голоса и язык тела.
Если бы правое полушарие мозга Леи или Франклина полностью участвовало в происходящем, они, вероятно, вообще не перешли бы к боевым действиям. Кто-то из них, скорее всего, предложил бы остановить машину и поговорить, глядя друг другу в глаза, или выразил бы дружелюбие и привязанность нежным успокаивающим прикосновением.
Искусное использование голоса, прямого зрительного контакта и прикосновения — работа правого полушария. Оно не имеет себе равных в умении улавливать социальные сигналы стресса и эффективно реагировать на них, в первую очередь через невербальные действия или жесты, выражающие дружелюбие и теплоту. Эти качества — важнейшее средство пары против вражды.
Давайте это обсудим (левое полушарие мозга)
Да, невербальный контакт имеет большое значение для сохранения любви и гармонии. Но только его недостаточно, поэтому у нашего правого полушария есть коллега — левое полушарие мозга. Оно понимает, как важна точность в деталях. Оно славится способностью высказывать свое мнение и обладает изрядным даром красноречия — скажем прямо, порой способно болтать без умолку.
Если бы левое полушарие Леи и Франклина участвовало в происходящем, любой из них или оба могли бы сказать что-то нестандартное и осмысленное, и даже если бы это не разрешило конфликт в ту же минуту, они все же почувствовали бы, что это возможно, и испытали облегчение. Любой из них мог предотвратить ссору, сказав, например: «Я понимаю, что ты злишься, но…», или «Уверен, мы можем с этим разобраться…», или «Я понимаю, что это важно для тебя, — а если мы…» Это было бы выражением дружелюбия, участия и предупредительности, могло бы заблаговременно смягчить реакцию «кроманьонцев» и позволить партнерам обсудить ситуацию и разрядить обстановку.
Возможно, вы слышали или читали в популярных изданиях о разнице между правополушарными и левополушарными людьми. Обычно с этим связывают различия между невербальными интуитивными поступками и вербальным логичным поведением. Действительно, у некоторых партнеров правое полушарие сильнее, а левое слабее. Они, как правило, общаются и реагируют на опасность, меньше внимания уделяя разговорам и фокусируясь на чувствах и их выражении. У других партнеров левое полушарие сильнее, чем правое, и они делают акцент на логике, идеях и их обсуждении, а не на чувствах, эмоциях и ощущениях. Конечно, есть и те, кому повезло иметь одинаково сильных «дипломатов» обоих типов.
Ставим себя на место другого (орбитофронтальная кора)
Для создания пространства пары все «дипломаты» должны работать сообща в атмосфере дружелюбия, открытости, доброты, любви и других позитивных чувств. Когда это происходит, ими управляет орбитофронтальная кора (Орбитофронтальная кора — участок префронтальной коры в лобных долях головного мозга, участвующий в принятии решений. Прим. ред.). Никто из «дипломатов» не обладает такой силой и влиянием. Связанная почти со всеми остальными отделами мозга, орбитофронтальная кора отвечает за создание подходящих условий для любви. Именно она побуждает нас интересоваться желаниями — собственными и других людей. Орбитофронтальная кора — наш моральный и эмпатический центр, и, что самое важное, она может общаться как с посредниками, так и с примитивными отделами. Когда обстановка накаляется, отговорить наших «кроманьонцев» от боевых действий может в первую очередь эта часть мозга. И она добивается этого не логическими доводами и победой в споре, а посредством обратной связи, которая позволяет «кроманьонцам» расслабиться. Благодаря ей мы также испытываем эмпатию.
Ни Лея, ни Франклин не смогли поставить себя на место другого или оценить ситуацию с разных сторон. Например, Лея была настолько поглощена собственными потребностями и желаниями, что не смогла остановиться и задуматься, какие стрессы и страхи могут мучить Франклина. Ей не пришло в голову спросить, что он чувствует, или показать, что она понимает — у него тоже могут быть собственные причины расстраиваться. Лея просто ожидала, что он согласится с ее взглядом на ситуацию.
Базовая неспособность к эмпатии может указывать на недостаточно развитую орбитофронтальную кору. Возможно, в ситуации опасности у Леи она временно отключилась и, следовательно, оказалась не в состоянии воспринимать что-либо, кроме собственных идей и чувств. Орбитофронтальная кора также может прекратить работу из-за злоу потребления лекарственными веществами или по другим причинам медицинского характера. Бывает, что из-за полученного в детстве опыта она не до конца развилась, и из-за этого человеку трудно проявлять эмпатию и осознавать, как ситуация выглядит со стороны партнера. В этом случае, даже если бы у Леи был другой партнер, реагирующий не так бурно, как Франклин, ее орбитофронтальная кора вряд ли смогла бы лучше справиться с задачей.
Пока Лея и Франклин — вместе или по отдельности не могут увидеть, понять и оценить переживания и точку зрения партнера, они не смогут создать пространство пары. Им будет трудно или даже невозможно сохранить любовь. Однако если орбитофронтальная кора Леи и Франклина будет функционировать нормально, то в критические моменты им удастся обуздать амигдалу и гипоталамус, развитый вагус тоже сможет поучаствовать в происходящем, а правое и левое полушария настроятся на дружелюбные действия.
Один из способов решить проблему неработающей орбитофронтальной коры — подождать, пока партнеры успокоятся до такого состояния, что смогут сделать хотя бы небольшой шаг навстречу друг другу. Им будет легче, если они будут помнить, что им необходимо призвать на помощь развитый вагус и сделать несколько глубоких вдохов. Тогда, например, сохраняя хотя бы каплю спокойствия, Франклин мог бы сделать дружелюбный жест и сказать что-то вроде: «Дорогая, я люблю тебя и понимаю, что ты имеешь в виду. Ты переживаешь, что я не делаю тебе предложение. Твои переживания — это нормально». Такой примирительный акт любви практически разоружает «кроманьонцев», и к происходящему могут подключиться «дипломаты». Как только Франклин почувствует, что они вернулись, он может обратиться с призывом к «дипломатам» Леи.
В основе почти всех рекомендаций этой книги лежит такой принцип: вы как партнеры нуждаетесь друг в друге, чтобы сохранять любовь и избегать вражды. Возможно, не все получится сразу, бывают осечки. Но в конечном счете оба должны научиться делать это мгновенно, без лишних раздумий и разговоров. Как мы увидим в следующей главе, будет проще, если под рукой окажется «руководство пользователя», подсказывающее, что и когда делать с вашим партнером.
Упражнение «“Кроманьонцы”, познакомьтесь с “дипломатами”»
Попробуйте проделать это упражнение вместе с партнером.
Позвольте вашим «кроманьонцам» и «дипломатам» вступить в диалог. Пусть это будет что-то вроде салонной игры: не следует сразу пытаться решить таким способом серьезные проблемы в отношениях. Ваша задача — лучше познакомиться со своими «кроманьонцами» и «дипломатами» и научиться распознавать их голоса. Конечно, если в процессе вы свернете на обсуждение важных вопросов, это тоже допустимо.
Попробуйте выполнить в любом порядке следующие комбинации.
- Пусть ваши «кроманьонцы» поговорят с «кроманьонцами» партнера.
- Пусть ваши «кроманьонцы» поговорят с «дипломатами» партнера.
- Пусть ваши «дипломаты» поговорят с «кроманьонцами» партнера.
- Пусть ваши «дипломаты» поговорят с «дипломатами» партнера.
Вы также можете попробовать взаимодействовать правым полушарием своего мозга с правым полушарием вашего избранника. Затем пусть ваше левое полушарие взаимодействует с левым полушарием партнера. А затем поменяйте их местами.
Источник: «Созданы для любви»
«Моноклер» – это независимый проект. У нас нет инвесторов, рекламы, пейволов – только идеи и знания, которыми мы хотим делиться с вами. Но без вашей поддержки нам не справиться. Сделав пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча, вы поможете нам остаться свободными, бесплатными и открытыми для всех.
