Любовь, похожая на холдем: как игра в покер помогает понять отношения



«Любовь подобна карточной игре. В то время как некоторые держат свои карты близко к груди, другие пытаются поднять ставки», — утверждает преподаватель философии в Университете Роял Холлоуэй (Лондон) Суки Финн. На примере покера она показывает, как это работает, и размышляет, почему первое впечатление порой обманчиво, и значение — как карт, так и людей — во многом зависит от обстоятельств и ситуации, что заставляет людей блефовать (осознанно или нет) и строить ложные построения относительно мотивов других, какие выводы можно сделать, опираясь на эту модель, и что стоит брать из нее, а что нет, ведь хорошие отношения основываются на сплоченности, а не на соперничестве и манипуляции.

Состоять в отношениях тяжело, но и в покер играть не легче. Схожую аналогию можно найти и в песне Эми Вайнхаус “Love is a Losing Game”, и в песне Рэя Чарльза “Losing Hand”:

“Я играл с твоими чувствами, малышка, и умудрился проиграть”.

Однако факт проигрыша будет здесь не единственным сопоставительным признаком, поэтому, если ваша любовь искренна и вы действительно хотите стать лучше, давайте разбираться.

Начнём с основных (упрощённых) правил Техасского холдема: все игроки получают по две карты. Цель — удачно объединить их с другим картами, появляющимися на столе (первые три карты называются флопом, четвёртая — терном, а пятая — ривером) и тем самым собрать наиболее “дорогую” комбинацию — она же рука” — из пяти карт. С помощью фишек, имеющих денежный эквивалент, игроки делают ставку на то, что их комбинация — лучшая среди остальных. Старшинство рук по убыванию: Флэш Рояль (пять карт от 10 до туза одной масти), Стрит Флэш (пять карт одной масти, идущие по порядку), Каре (четыре карты одного достоинства), Фулл-хаус (три плюс два), Флэш (пять карт одной масти), Стрит (пять карт, идущие по старшинству), Сет (три карты одного достоинства), Две Пары (две карты одного достоинства, две — другой), Пара (две карты одного достоинства), Кикер (по старшей карте).

В начале каждой игры один из игроков (дальше — по часовой стрелке) делает блайнд — минимальную ставку. Остальные должны выбрать: те, кто намерен играть, также должны сделать ставку (минимум — размер блайнда). Как только ставки сделаны, игроки вскрывают три карты. Далее — круг торгов. Его начинает игрок, поставивший блайнд. Торги реализуются несколькими способами: 

• Участник “смотрит” на ставку предыдущего оппонента и сравнивается с ним. 

• Ставка повышается. Если при этом используются все имеющиеся фишки, это называется “олл-ин”, или ва-банк. 

• Ставка не меняется, но и карты при этом не скидываются, то есть игрок бесплатно переходит к следующему этапу торгов.

• Сброс карт, он же фолд, выход из игры и следующая за этим потеря поставленных фишек. Без фишек вы не можете сделать ставку и, соответственно, выиграть. Если все игроки, за исключением одного, скидывают карты, последний получает все фишки. В противном случае, после ривера все игроки вскрываются и смотрят, чья “рука” победила и кому достанутся фишки.

А теперь представьте, что вы играете в покер один на один и первые две карты оппонента отражают вашу натуру, а ваши — его (чем-то напоминает Тиндер, где у всех есть собственная “карточка”, описывающая их личность, точнее,  их профайл. Она перемешана в колоде карт других людей, находящихся в поиске отношений, и может быть, в зависимости от решения, свайпнута вправо или влево). Что, если игра сама по себе символизирует ваши взаимоотношения с партнёром? А если ставки — это поступки, то, что вы делаете, чтобы добиться другого; усилия, которые вы прилагаете, или действия, на которые приходится решаться, чтобы отношения перешли на новый уровень, то есть нечто, подразумевающее трату некоторых ресурсов (ведь использование фишек тоже влечёт за собой трату ресурсов, только в денежном эквиваленте)? Вообразите, что комбинации карт репрезентируют случаи из вашей совместной жизни, где каждая взятая карта — это новое событие. Подумайте о том, что дополнять колоду можно бесконечно, а после каждого хода необходимо делать ставку, и так до тех пор, пока участники хотят продолжать игру.

Теперь, когда правила ясны, можно и сыграть. Прежде всего, как вам понравятся первые две карты? Иными словами, как вы оцениваете человека на первый взгляд? Потенциал может быть невелик: скажем, двойка и шестёрка разных мастей, то есть синоним скучного человека. Но вещи не всегда являются тем, чем кажутся, особенно если они вырваны из контекста. В конце концов, колода может дополниться тройкой, четвёркой и пятёркой, что уже даст вам Стрит, то есть при желании существует возможность найти под скучным внешним лоском интересную изнанку. Иными словами, даже если ваш потенциальный партнёр не имеет “тузов в рукаве”, он может, когда придёт время вскрываться, оказаться неплохой партией. В принципе, низкие ожидания посильно превзойти.


Читайте также «Напишет — не напишет?»: как цифровое общение влияет на романтические отношения


Высоким же, с другой стороны, не всегда удаётся соответствовать. Допустим, потенциал велик — парочка тузов, эквивалент партнёра, отвечающего всем вашим ожиданиям. Однако, опять же, их ценность измеряется относительно других карт или, в нашем случае, реальной жизни, общей картины, в которую человек может просто не вписаться. Мораль в том, что первое впечатление порой обманчиво, и значение — как карт, так и людей — во многом зависит от обстоятельств и ситуационного контекста, но на теории далеко не уедешь. Давайте походим и сделаем ставку.

Кто-то должен решиться на первый шаг, блайнд, прыжок веры, чтобы игра или же любовь началась. Сделав блайнд, вы даёте шанс картам-человеку, а также начинаете игру-отношения, чтобы увидеть, что вам преподнесёт флоп-жизнь (но не стоит уходить в крайность и делать это слишком часто. Рассмотрим опять-таки на примере Тиндера: чем чаще вы свайпаете вправо, тем вероятнее получить множество неудачных “совпадений”). Или же вы, наоборот, задумываетесь о бесперспективности ваших шансов, в отчаянии бросаете короткий взгляд на карты/человека и сразу же сбрасываете то, что имеете (параллель со свайпом влево: делайте так постоянно и упустите огромное количество возможностей). Если вам сдали короля или даму, вы наверняка возбуждены и готовы повысить ставку.

В любом случае, когда минимальные ставки сделаны, сидеть сложа руки нельзя. Вы можете выбрать тактику наблюдения, если не хотите, чтобы вас оттолкнули или ранили, когда дело зайдёт слишком далеко: держите, так сказать, карты у груди. Разумеется, такая стратегия не имеет смысла, когда другой игрок повышает куш. Снизить его, к сожалению, уже нельзя. Если вы хотите остаться в игре, нужно отвечать соответствующе: увеличивать сумму до суммы оппонента или же в случае, когда вы не намерены продолжать игру, сбрасывать карты (порой проще сказать, чем сделать, ведь иногда фолд (сброс) банально невозможен).

Но чаще всего продолжить игру можно тремя вышеупомянутыми способами: сравняться, повысить, сбросить. Каждая новая карта значительно меняет ситуацию и даёт вам возможность переоценить шансы на успех. Сравнять ставки — значит позволить игре-отношениям продолжаться — и это минимум того, что вы можете сделать, если хотите увидеть, что будет дальше. Повышая ставку, вы показываете, что готовы дать больше, чем у вас есть, или хотя бы увидеть, нужно ли это партнёру. Вы можете пойти ва-банк, подразумевая, что вам нужно либо всё, либо ничего. Как вариант сбросить всё и покинуть игру, если кажется, что отношения перешли черту дозволенного или у вас не осталось фишек, а если и остались, они явно не стоят того, чтобы их тратить. Обратите внимание, как обнадеживающе это звучит в обратной ситуации: технически вы “побеждаете”, сохраняя всё, что вложили, когда партнёр сбрасывает карты.

А что насчёт блефа? Например, выкинуть какой-нибудь трюк, чтобы смутить другого.

Тут важно понимать, что игроки не способны “читать” друг друга в начале игры, когда они ещё плохо знакомы: один из них может впасть в заблуждение, тогда как у первого вовсе не было намерения обмануть его. Это как бы случайный блеф. Чтобы лучше понять человека и его действия, нужно время.

С другой стороны, человек может быть далеко не профи и не осознавать реальную ценность того, что имеет, и делать ходы, которые лишь запутают другого игрока. Это, опять-таки, ненамеренно.

Делаем вывод: периодически наши представления о человеке ложны, например, когда мы не понимаем, как он важен для нас (блефуем) или неверно интерпретируем его действия (сами оказываемся под флёром блефа), которые на самом деле случайны.

Блеф также может быть использован с целью выйти из отношений путём запугивания партнёра.

Но покер изначально преподносится как игра-манипуляция, то есть блеф в ней очевиден и оправдан намерением получить как можно больше фишек независимо оттого, собрали вы самую дорогую комбинацию или нет. Одна из основных тактик — не дать другим игрокам прочесть каждое ваше действие, только те, которые вы сами хотите им показать. Она с трудом ложится на отношения, ведь хорошие отношения основываются на сплоченности, а не на соперничестве. Однако мы никогда не знаем наверняка, как обстоят дела для нашего партнёра и что он испытывает (в том числе какие у него мотивы и насколько сильно он вами дорожит), что в самом деле таится за его словами и действиями.

Глядя на это, представим, что вы оба играете с раскрытыми картами (то есть остаётесь открытыми и честными, когда дело касается партнёра и ваших с ним отношений). В этой ситуации становится предельно ясно, насколько ценна колода, собранная оппонентом, и остаётся только наблюдать за тем, как он её использует. Заметим, что ценность карт относительна: то, что кажется хорошей комбинацией одному игроку, не понравится другому как из-за опыта игры, так и из-за общего “спортивного” настроя. Таким образом, мы не в силах повлиять на то, как нас и отношения с нами воспринимает другой человек, можно лишь попытаться воздействовать на него, и это будет нечто сродни преднамеренному блефу.

Блефовать в подобном положении можно по-разному, но вот два самых простых способа: либо притвориться, что у вас выигрышная рука, когда это не так, либо убедить другого в том, что ваша комбинация бесполезна. В первом случае цель — заставить игрока думать, что он проиграет, и в конечном итоге сбросит карты, оставив вам свои фишки. Во втором случае блеф предположительно используется, чтобы заставить оппонента верить в то, что он победит, но в итоге вы, имея козыри, заберёте себе его фишки. Но какой смысл это имеет в реальной жизни? Что ж, в первом случае это может быть (плохой) способ сохранить отношения, которые на самом деле вам неинтересны (или же попытка выйти из отношений путём запугивания другого человека, что на самом деле странная, но имеющая место быть практика). Во втором случае блеф используется как защитный механизм, позволяющий не “вкладываться” в отношения.

Сравнивая отношения с покером, резоннее будет сопоставлять не людей с людьми (или карты с картами), а людей с ситуациями (карты — с комбинациями карт). Мы привыкли думать, что пара — это два подходящих друг другу индивида, однако, согласно нашей аналогии, хорошие отношения — это симбиоз индивида и совокупности правильных ситуаций. Разные виды ситуаций (колода) раскрывают потенциал разных людей (ваших карт), и может статься, что вам нужен не один человек на всю жизнь, а разные люди для каждого момента жизни. И мы приходим к выводу, что все люди и наши взаимоотношения с ними имеют свои время и место.

Суммируя всё вышесказанное, хочу поделиться некоторыми выводами касательно отношений, которые я сделала, сопоставляя их с покером: 

• Фолд — это выбор игрока. Как только карты сброшены, игра окончена. Фолд есть фолд. “Нет” значит “нет”.

• Баланс важен и необходим. Если хотите, чтобы игра продолжалась, вкладывайтесь. Хотя бы понемногу.

• Можно, конечно, играть спустя рукава и каждый раунд просто сравнивать свои ставки со ставками оппонента. Безопасный, но очень скучный способ игры.

• Гораздо веселее, но рискованнее играть, делая высокие ставки. При этом важно помнить: чем больше можно выиграть, тем больше можно и проиграть.

• Оставаться в игре просто потому, что вы и так уже в неё вложились, значит совершать ошибку невозвратных затрат: вы будете инвестировать хорошие деньги в гиблое дело.

• Реальная ценность карт определяется по ходу партии. Вероятны как взлёты, так и падения.

• Если последний ваш ход вызвал интерес, это ни к чему вас не обязывает. Всё может измениться.

• Имеют место быть пассивные игроки, выполняющие требуемый минимум, чтобы оставаться в игре. Трудно понять, леность это или самозащита, так как проявление обоих выглядит одинаково, даже если первопричиной не является ни то, ни другое.

• Точно так же имеют место быть активные игроки, делающие ставки и пробующие себя. Расценивать это можно как щедрость или как беспричинную отвагу. Мотивы такого поведения важны, хоть и зачастую остаются неясными.

• Вы можете быть чересчур осторожными и всегда сбрасывать карты, но это значит, что вы никогда не узнаете, что игра могла вам предложить и как могли измениться карты. Иногда настойчивость и храбрость окупаются.

• Вы можете быть энтузиастом, что постоянно увеличивает ставки и тем самым пугает игрока напротив, который не может себе этого позволить или не хочет сравниваться с вами. Иногда сдержанность продлевает жизнь. 

• Имеющуюся у вас комбинацию можно переоценить. Это работает в обе стороны.

• Хороший игрок отлично коммуницирует и способен “читать” остальных игроков.

• Одни те же карты могут принести успех одному и провал другому. Это вызвано различием в индивидуальных (уже собранных) картах.

• Игра может быть захватывающей для обоих, для одного или ни для кого в принципе. Будьте к этому внимательны.

• Ваши и чужие фишки ограничены. Играйте с умом.

Итак, как же мне стоит играть в покер и строить отношения? Учитывая, что я часто проигрываю как в первом, так и во втором (о чём вы, наверное, уже догадались), нашлись схожие причины, объясняющие эту оказию. Пришло время критического самоанализа: так вышло, что играть я люблю больше, чем выигрывать. Я как можно дольше остаюсь в игре, пока у меня не заканчиваются ресурсы или другие игроки не выйдут из партии. Тем не менее, я терпеть не могу играть без азарта или просто наблюдать за течением вещей. Мне скорее нравится крутой подъём, стремительно идущий к спаду. Я не играю хладнокровно или расчётливо и не приемлю блеф (и думаю, что не умею блефовать). Более того, я делаю ставки странным, непредсказуемым образом, который кажется случайным, но на самом деле основывается на определённой, выстроенной в моей голове во время игры логике. Именно это может смутить других игроков, хотя я даже не пытаюсь ввести их в заблуждение.

Всё это ведёт к саморазрушению. Я перевозбуждаюсь и целиком вливаюсь в игру, не получая должной отдачи. У меня быстро кончаются ресурсы, да и я их, в общем-то, никак не берегу. Я невнимательна к ставкам и комбинациями (не могу выбрать одну из множества). Я всегда делаю блайнд и повышаю ставки первой. Я вижу потенциал там, где его нет. Я опрометчива, спонтанна и нетерпелива. Я подталкиваю людей к тому, чтобы они поскорее вышли из игры, а потом не вижу смысла играть. Я редко сбрасываю карты, а также признаю, что собрала не одну дерьмовую руку. Но я также знаю, куда расти. Я могла бы больше думать о том, как играется другим. Я бы могла, в конце концов, усерднее работать над своими коммуникативными навыками… Вы только представьте, каково играть с человеком, который сравнивает любовные чувства с игрой в покер или, того хуже, с байесовской теорией вероятностей… Но я уверена, что играть лучше, чем не играть вообще, и что лучше быть игроком, чем дилером. Как говорится, лучше любить и потерять, чем не любить вовсе.

Статья впервые была опубликована на английском языке в журнале Aeon под заголовком «Love is a hold’em game».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Обозреватель:

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: