«Правда делает нас внутренне более цельными»: искренность и аутентичность вместо нарциссических защит


Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными.


«Совершенство, которое мешает жить»: публикуем фрагмент книги, в котором клинический психолог Владислав Чубаров разбирает причины склонности ко лжи людей с нарциссическими чертами и размышляет, почему невозможно приблизиться к аутентичности без искренности.

Ложное «Я», страсть к первенству, зависть, зависимость от чужой похвалы, высокомерие, эмоциональная холодность, неспособность к благодарности — это все о нарциссах. При этом за чувством всемогущества, надменностью, стремлением к совершенству и жаждой внимания, которые представляют собой нарциссические защиты, часто стоит обжигающий стыд от своего несовершенства, непереносимость уязвимости, чувство пустоты, тоска по истинному «Я», тревога, агрессия, боязнь быть отверженным, жажда близости и невозможность ее утолить, от которых нарцисс отворачивается и о которых ничего не хочет знать.

"Совершенство, которое мешает жить" (ложь нарцисса)
Изд. «Альпина Паблишер»

Клинический психолог Владислав Чубаров, отказываясь демонизировать нарциссов, в книге «Совершенство, которое мешает жить» (изд. «Альпина Паблишер») отмечает, что нарциссические переживания, организованные вокруг самооценки и ее поддержания за счет признания другими людьми наших заслуг, — нечто общечеловеческое, знакомое каждому из нас.

«Все мы порой страстно желаем поднять самооценку, оглядываемся на мнение других о себе, испытываем стыд за собственное несовершенство. Мало того, нарциссизм — это необходимая часть любой личности, он входит в наши «базовые настройки», без него не формируется психика, без него мы не смогли бы отстаивать свои границы и добиваться успеха. Мы все в раннем детстве проходили так называемую нарциссическую стадию — правда, не все, по разным причинам (о которых расскажем ниже), смогли из нее полностью выйти. В результате для кого-то нарциссические переживания — одни из главных. Среди нас много людей, характер которых организован вокруг проблем самооценки, а та, в свою очередь, базируется не на внутренних ценностях, а на оценках окружающих. Это и есть нарциссический характер, и его не стоит демонизировать».

Он предлагает думать о нарциссизме как о спектре, где можно говорить о:

а) здоровом нарциссизме как чувстве самоценности;

б) нарциссических защитах, включающихся в ответ на болезненные триггеры или на множественные удары по самооценке;

в) нарциссической акцентуации характера, когда нарциссические черты становятся доминирующими;

в) нарциссическом расстройстве личности как устойчивом способе поведения и мышления, который приводит к страданию самого человека или окружающих людей.

Свою книгу автор адресует всем, кто находит у себя нарциссические черты, и описывает в ней различные методы самотерапии, которые помогут «уменьшить нарциссическое страдание, снизить зависимость от оценок и сравнений и зачерпнуть наконец чистую воду из колодца своей аутентичности — собственного подлинного «я»».

«Психотерапевты издавна спорят о том, может ли нарциссичный человек в конце концов измениться внутренне. Одни говорят, что вопросы самооценки, стыда и совершенства всегда останутся мучительно напряженными для нарцисса и что мало кому из них удается все-таки получить доступ к своему подлинному, аутентичному «я». Другие возражают, что невозможно предугадать динамику конкретной личности и что на практике мы видим многих изменившихся нарциссов. Да, вероятно, будут рецидивы, но даже периодические катарсисы, когда человеку удается все-таки прикоснуться к своей аутентичности, побыть самим собой без внешних оценок, очень ценны. Я придерживаюсь второго из этих мнений именно потому, что вижу конкретных людей, ставших заметно менее нарциссичными — в ходе жизненных событий или в результате психотерапии».

В главе «Цветы нарцисса» он предлагает различные техники для работы с самыми болезненными темами нарциссичного человека: склонностью сравнивать, идеализировать, обесценивать и иерархизировать, болезненной конкуренцией, чрезмерным перфекционизмом, скукой от себя и других, непереносимым стыдом и восприятием других людей не в качестве автономных единиц, а в качестве селф-объектов, необходимых исключительно ради поддержания своей хрупкой самооценки.

Ложь нарцисса ("Совершенство, которое мешает жить")
Изд. «Альпина Паблишер»

Мы выбрали фрагмент «Честность и смелость вместо лицемерия и лжи», в котором автор разбирает склонность нарциссов к различным манипуляциям и мелкой лжи, предлагает различные способы переосмысления этой стратегии и размышляет, почему без честности и искренности невозможно приблизиться к утраченной аутентичности.

«…Задача-максимум для нарциссичного человека — научиться переносить стыд и принимать собственную уязвимость. Для этого нужно обязательно идти навстречу непереносимому, но идти ровно такими шагами, которые будут раз за разом позволять выстоять перед стыдом. Это как терапия аллергии, когда врач годами регулярно, раз в неделю или две, дает пациенту все увеличивающиеся микродозы аллергена и позволяет организму постепенно адаптироваться к нему. Считайте, что у вас аллергия на чувство стыда. Если вы сами понимаете, что у вас много нарциссических черт, ваша задача — не окунаться одним махом в собственные несовершенства, впадая от них в полное отчаяние, но и не прятать их от себя: обе эти стратегии как раз обычны для нарцисса. Вам нужно двигаться, но маленькими шагами. Ниже я буду говорить о том, какие именно шаги стоит делать».

Навык № 6: честность и смелость вместо лицемерия и лжи

Ложь нарцисса (фрагмент книги "Совершенство, которое мешает жить")
Изд. «Альпина Паблишер»

Мы движемся от поверхности в глубину, и шестой навык, смягчающий нарциссические проявления, — это навык честности. От честности уже недалеко до искренности и аутентичности, эти понятия тесно связаны, хотя многие люди не ощущают этой связи и считают честность просто поведенческой привычкой. Сейчас я покажу вам, почему честность важнее и глубже, чем некоторые о ней думают.

У нарциссических людей часто бывают сложные отношения с моралью. Некоторые из них считают, что общепринятая мораль на них не распространяется. Они уверены, что лучше, чем представители «послушного стада», знают, как поступать; у них свои представления о честности — на их взгляд, более верные, чем узкие стандарты большинства. Другие нарциссические люди соблюдают законы и правила общественной морали, но делают это главным образом потому, что не хотят прослыть бесчестными. Мысль о том, чтобы оказаться разоблаченными, вызывает у них огромный стыд. Однако при этом в глубине души они считают, что, если бы была возможность, они могли бы пренебречь законом и моралью и получить преимущество. Втайне такие нарциссы завидуют «более смелым» людям, которые «выходят сухими из воды». Эта зависть, в свою очередь, вызывает досаду и желание заклеймить последних, назвать их от имени общества бесчестными. Так возникает ханжество и морализаторство: я хотел бы грабить банки, но не решаюсь, а другим говорю, что не граблю их из-за высоких моральных стандартов (в которые на самом деле не очень-то верю). Но если выдастся случай смухлевать так, чтобы об этом с гарантией никто не узнал, человек, вполне возможно, его не упустит. Нарциссичные люди с подобной предрасположенностью охотно «срезают углы»: уклоняются от налогов с помощью серых схем, списывают на экзаменах и нарушают правила дорожного движения — особенно если риск быть пойманным не слишком высок, а в случае разоблачения их не ожидает серьезное наказание.

У некоторых нарциссичных людей из-за иллюзий, вызванных магическим мышлением и грандиозностью, создается ощущение безнаказанности — как у героя фильма «Поймай меня, если сможешь», и они могут просчитаться с оценкой последствий. Но чаще нарциссический человек преступает мораль из страха провала и желания показать себя с наилучшей стороны любой ценой. Не так-то просто оставаться честным в любой ситуации при отсутствии внутренних ориентиров. Кажется, что всевозможные правила созданы «для лохов», особенно если их соблюдение мешает успеху.

Если вы нарциссичны и чувствуете или точно знаете, что не понимаете, зачем быть честным и соблюдать правила, но при этом вам стыдно быть или казаться нечестным — вряд ли вам помогут моральные оценки. Если они не связаны с вашей аутентичностью, вы не прочувствуете, почему честным быть «хорошо», а нечестным «плохо». Гораздо эффективнее для начала применить эстетические критерии и включить воображение. Возможно, вам кажется, что «срезать углы» и пренебрегать моралью — красиво или смело. Попробуйте внутри себя создать другую репутацию некоторым своим действиям, к которым вы привыкли, но которые с точки зрения общественной морали не одобряются. Используйте эпитеты, меняющие ваше отношение к делу. Попытайтесь представить подобные действия именно как «не крутые», уродливые, глупые. Как это сделать, я покажу на примере небольшой таблички.

Ложь нарцисса

Я знаю нескольких людей, с которыми этот прием сработал.

Одна из них занималась шоплифтингом как спортом, унося из магазинов то, что ей нравилось. Она анонимно выкладывала украденное в сеть, гордясь тем, что ей удается «взять верх над капиталистами», и никогда не попадалась. Этому примеру стали следовать ее подрастающие дети, и в какой-то момент «спортсменка» обратила внимание на то, что их действия выглядят со стороны вовсе не как «борьба с капитализмом» и даже не как «крутой лайфхак», а просто как мелкое воровство. Не было какого-то единого переломного момента: скорее несколько важных размышлений и разговоров подтолкнули мою знакомую к тому, что имидж шоплифтинга в ее глазах кардинально изменился.

Еще один человек с нарциссическим характером, мой клиент, пришел ко мне, находясь в процессе борьбы за свои новые автомобильные права. За семь лет до этого он из-за грубого нарушения правил вождения попал в аварию, серьезно пострадал сам и нанес большой урон другим людям (к счастью, обошлось без жертв). Сейчас он снова водит, но стиль его вождения и отношение к правилам очень изменились — и не потому, что он боится последствий, а потому, что осознал необходимость соблюдения правил ради блага всех. Как нарцисс он даже гордится своей новой «ачивкой» — личным вкладом в поддержание безопасности на дорогах.

Итак, вы можете менять имидж честных и нечестных действий в пользу первых. Но как объяснить себе, почему вообще следует быть честным и соблюдать правила даже в тех случаях, когда это никому напрямую не вредит? Например, в одной из предыдущих глав я описываю клиентку, которая привирает на собеседованиях. Никто до сих пор не пострадал оттого, что ее наняли, не зная о ее вранье, и она на самом деле быстро учится новым компетенциям. Почему же поступать так все же не следует?

Я предлагаю следующее объяснение: потому что вы не отделены от общества непроницаемой стеной. Вы его часть. Если вы хотите, чтобы ваше потайное «я» не было таким одиноким, чтобы ваша аутентичность была в контакте с аутентичностью других, между вами и другими людьми не должно быть лжи. Нарциссичного человека останавливает от вранья и обмана по большому счету только стыд. Человека аутентично честного останавливает желание быть вместе с другими, не испытывая перед ними вины за несправедливо полученные преимущества. Честный человек ощущает внутреннюю связь между налогами и качеством медицинских услуг, которыми он пользуется. Он чувствует, что не должен ездить на красный свет, потому что такое поведение ухудшает ситуацию для всех, а значит, и для него — ведь он не отдельный уникум, а часть общества. «Как я смогу смотреть детям в глаза?» — формулирует честный человек, отказываясь от неправедного дела. У некоторых нарциссов такой вопрос не возникнет: да так же, как и раньше, дети ведь ничего не узнают о моих делишках на работе. Но аутентичность аккумулирует все, что есть в личности человека, и мы не можем «одним собой» отмывать грязные деньги, а «другим собой» читать ребенку сказку. У аутентично честного человека есть предчувствие вины, и именно оно удерживает его от лжи и обмана.

Поэтому нарциссичному человеку со склонностью ко лжи и обману стоит пытаться вести себя так, как если бы он был аутентично честным. Пусть вы не чувствуете, что это «один и тот же я»: поверьте мне на слово, что это так. Если вам удастся пройти испытание и не солгать, даже когда это было бы вам выгодно, вы почувствуете уважение к себе, гордость за себя, а возможно, ощутите единство, целостность. У многих нарциссичных людей это получается, и это одна из тех привычек, которые стоит приобретать.

Честность избавит вас и от лишнего ханжества, лицемерия, морализаторства, если вы склонны в него впадать. Когда вы изнутри чувствуете преимущества честности, вам уже не хочется так сильно осуждать кого-то, кто соврал, обманул или нечестно создал себе преимущество. Вы не завидуете этому человеку, потому что завидовать там нечему: его поведение не «лихое, смелое и красивое», а как раз наоборот — неловкое, трусливое и достойное сожаления. Потому что вызвано оно страхом. Да-да, даже тогда, когда человек, как кажется со стороны, пускается на смелую аферу, для которой нужна недюжинная предприимчивость или нахальство, — ложь и обман всегда вызваны страхом. Каким? Да все тем же: страхом не добиться успеха, если эти нечестные методы не будут использованы. Только и всего.

Ложь нарцисса ("Совершенство, которое мешает жить")
Изд. «Альпина Паблишер»

Когда мы начинаем понимать, что ложь вредит нам, а правда делает внутренне более цельными и позволяет больше себя уважать, мы начинаем видеть и ту ложь, которая раньше нам ложью не казалась.

Прежде всего это касается угодливости и манипуляций, которые часто являются повседневной стратегией для многих нарциссичных людей. Эта стратегия — следствие привычки сравнивать и оценивать других и себя. Если вы оценили человека как высоко стоящего и нужного, вы можете начать автоматически стараться ему понравиться — выше мы уже писали о процессе присоединения к желанному селф-объекту после его идеализации.

«Потихоньку подвожу уважаемого мною человека к мысли, что именно я — тот человек, который спас нашу общую знакомую от банкротства. Причем делаю это искусно и незаметно. Легкая краска на лице — это краска стыда за то, что я манипулирую, а он думает: “Вот скромняга”».

«Невзначай вбрасываю пару имен, как будто проговорился, и пару жаргонных словечек, показывающих, что я в теме. И все, я уже не просто свой, я прямо чувствую, как поднимается мое место в иерархии. И тот человек, которого я рассматриваю как лидера команды, мгновенно оценив, кто перед ним, обращается со мной как с равным. Мы парим с ним в небесах, а остальные — на пару-тройку этажей ниже».

«Да, я тоже делаю такие вещи. И чем это плохо? Разве не всем людям нравится, когда к ним стараются подстроиться?» — спрашивает моя клиентка Алина. Фактически этот вопрос можно перефразировать так: почему вредно манипулировать, если в результате я никому не приношу вреда? Но утверждение про вред не очень верно.

Во-первых, нет, далеко не всем нравится, когда к ним пытаются подстроиться. В главе об идеализации я писал, почему большинству людей не нравится быть в роли идеализируемого селф-объекта. Человек, которому вы пытаетесь угождать, чувствует себя драгоценной вазой: вы им любуетесь, но он для вас предмет. Возникает неприятный вопрос: «Зачем я ему?» И даже если ваш искренний ответ — «Я просто восхищаюсь», хочется протестовать: я не картина и не памятник, чтобы находиться в пассивной роли объекта восхищения. Человек создан для человеческого взаимодействия, а не для того, чтобы быть достопримечательностью. Угодливость не проникает внутрь: вы пытаетесь отгадать, что могло бы понравиться этому человеку, но без близкого, искреннего, открытого и длительного взаимодействия вы неизбежно не попадете в цель. Нет ничего такого, что нравилось бы всем людям. (Исключение, пожалуй, деньги, но именно поэтому они и не помогают наладить личные отношения.)

Во-вторых, угодливость еще вреднее для вас, чем для человека, которому вы стараетесь понравиться. Ваше взаимодействие с человеком заключается в том, что вы подталкиваете его к определенным действиям, которые позволят вам получить от общения удовольствие. Вы втайне направляете и контролируете взаимодействие, и оно становится предсказуемым: вы своими действиями добиваетесь нужной реакции. И когда вы наконец видите, что человек сделал ту нужную вам вещь или выразил ту эмоцию, которую вы ждали от него (например, был явно поражен обширностью ваших знаний или выразил вам уважение), он, этот живой человек, окончательно превращается в ваших глазах в автомат. Вы еще раз удостоверились: «Да, я нажал нужные кнопки, я всегда их нажимаю, я умею их нажимать».

Кстати, в этой точке увеличивается и обесценивание, ведь манипулятор как бы провел жертву, воспользовался ею, а жертва и не заметила. Поэтому собеседник сразу начинает казаться как минимум глуповатым и простодушным. Интересно, что многие нарциссы считают, что, если им удалось кем-то воспользоваться, тот иного и не достоин. На самом деле это, конечно, не так: просто нарциссичный человек поступил с другим недолжным образом. Причем это можно сказать и о тех случаях, когда «никто не пострадал», то есть никто не нанес никому ощутимого вреда. Некоторые тонкие нарциссы чувствуют вину, стыд и сожаление за то, что так себя ведут, но жажда сильнее, и они не могут перестать. Все равно удовольствие от живого общения, более сложное и менее очевидное, им получить значительно труднее.

В противоположность тому, что говорит поп-психология, манипуляции сильнее вредят не тому, кем манипулируют, а самому́ «коварному манипулятору».

Это можно сравнить с тем, что сексологи говорят о фетишах. Нет ничего плохого в том, чтобы пользоваться фетишами для сексуального возбуждения. Но если мы любим только свой фетиш (например, ступни девушки), то мы поневоле пользуемся человеком, который обладает им, как вещью для своей сексуальной разрядки. Встречи двух людей в этом случае не происходит. И немало трудов приходится приложить, чтобы перейти от использования фетиша к умению получать удовольствие от взаимодействия с партнером как человеком.

Вот почему в общении с человеком невозможно руководствоваться только желанием ему понравиться. Лучше всего, если вы будете пытаться создавать и другие цели общения и постепенно переносить центр тяжести с желания нравиться на эти другие цели.


Читайте также подборку материалов по теме Трагедия нарцисса


Источник: «Совершенство, которое мешает жить«

Обложка: © Christopher Smith


«Моноклер» – это независимый проект. У нас нет инвесторов, рекламы, пейволов – только идеи и знания, которыми мы хотим делиться с вами. Но без вашей поддержки нам не справиться. Сделав пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча, вы поможете нам остаться свободными, бесплатными и открытыми для всех.


Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Обозреватель:

Подписаться
Уведомить о
guest

1 Комментарий
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Куташа
Куташа
12 дней назад

Про мораль нарцисического человека прям в яблочко. Да и другие моменты тоже зацепили. Хочу теперь такую книгу, посмотрела, на валберис и озон она есть, недорогая. И уже отзывы народ написал, зашла им книжка.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: