Временный брак: дань моде или обдуманный шаг? — Моноклер

«Я снова тебя выбираю»: что такое временный брак?

Понятие «счастливого брака» менялось на протяжении веков: культура, исторические обстоятельства и религия обязывали пары следовать неким нормам, самая распространенная из которых — брак на всю жизнь. Но актуальна ли сегодня эта модель? Вики Ларсон, обозреватель Aeon, соавтор книги The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists and Rebels«Реформирование брака для скептиков, реалистов и бунтарей», 2014., объясняет, что такое временный брак и какие у него могут быть преимущества. «Моноклер» подготовил перевод.

В ноябре 1891 года британский сексолог Хэвлок Эллис женился на писательнице и лесбиянке Эдит Лиз. Ему было 32 года, и он был девственником. И поскольку он был импотентом, до исполнения супружеского долга так и не дошло. Сразу после медового месяца супруги стали жить раздельно. По его словам, они состояли в «свободном браке». Их союз продлился до 1916 года вплоть до смерти Лиз.

Это далеко не образцовая модель брака, к которой привыкло большинство. Но, возможно, именно из-за неординарности данной модели Эллис смог выдвинуть идею, которая сегодня остается такой же радикальной и вызывающей, как и много лет назад. Речь идет о пробных браках, временных союзах, в которых имеют место быть самые разные взгляды на верность и лояльность, позволяющие людям заниматься сексом, использовать контрацептивы и при желании легко разводиться при отсутствии детей. Идея захватила умы многих прогрессистов, в числе которых были британский философ Бертран Рассел, судья г. Денвер и социальный реформатор Бэнджамин Бен Линдси, который был сторонником новых экономических и культурных свобод в послевикторианскую эпоху.

Несмотря на то, что Эллис ввел понятие временного брака, разговоры о подобных союзах появились за много лет до него. Немецкий поэт Иоганн фон Гете изложил эту идею в «Избранной близости» (1809), а американский палеонтолог Э. Д. Коуп писал в своей книге «Проблема брака» (1888) о том, что союзы должны начинаться с составления пятилетнего контракта, который любой из супругов мог бы расторгнуть или продлить на 10 или 15 лет, и, если после этого периода все по-прежнему будет хорошо, то изменить контракт на постоянный.

В 1966 году американский антрополог Маргарет Мид предложила двухэтапную модель брака. Этап «индивидуальный союз» подходит студентам колледжа, ограниченным в средствах: такие отношения могут легко закончиться или перейти на следующий этап «родительский союз», где оба готовы и хотят брать на себя ответственность за детей. В 1971 году член законодательного органа штата Мэриленд Лена Кинг Ли предложила законопроект О продлеваемом брачном договоре, предоставляющий супружеским парам возможность аннулировать или продлевать документ каждые три года. В 2007 году немецкий законодатель предложил семилетний контракт, в 2010 году объединение женщин из Филиппин выдвинуло идею о десятилетнем документе, а в 2011 году законодатели города Мехико выступали за реформирование гражданского кодекса, позволяющее парам принимать решение о продолжительности их брака с минимальным сроком в два года.


Смотрите также: Психология влюбленности, любви и брака в лекциях Бориса Шапиро


Ясно, что модель брака на всю жизнь должна была быть пересмотрена. Тем не менее, несмотря на все разговоры, законы так и не были приняты, и идея о продлеваемом браке так и осталась идеей. Но на самом деле, временные браки успешно практиковались на протяжении веков среди перуанских индейцев в Андах, в Индонезии в XV веке, в древней Японии, в исламском мире и в других местах. И, кажется, что мы снова готовы применить их на практике.

В прошлом году Джессика Беннетт  писала в  Time magazine о том, что в недавнем опросе поколение двухтысячных (или Поколение Y) признались, что они открыты для «бета-брака», в котором партнеры будут в союзе друг с другом в течение определенного количества лет. Два года показались им вполне «подходящим» сроком, после которого пары могут продлить, пересмотреть или прервать отношения. И хотя исследование было ненаучным, тем не менее, оно показало тенденцию к изменениям взглядов на брак и к желанию смотреть на него не только как на союз «пока смерть не разлучит нас».  По данным американского исследовательского центра Pew Research Center, в 2013 году  40 процентов молодоженов уже состояли в браке как минимум один раз. Поскольку 10 процентов первых браков не длятся и пяти лет, продлеваемый брачный контракт актуален как никогда.

Наш нынешний договор — «пока смерть не разлучит нас» — работал, когда люди не жили так долго (по словам американского социолога и автора Стефани Кунц, в среднем брак в колониальные времена длился менее 12 лет); или когда многие женщины умирали при родах, давая мужчинам возможность жениться несколько раз (что они и делали); или когда мужчинам женщины были нужны, чтобы готовить, убирать и заботиться о них, а женщинам мужчины были необходимы для финансовой безопасности. В наши дни мы вступаем в брак по другим причинам. Тем не менее, мы поздравляем супружеские пары с их юбилеями и ностальгируем по мере того, как идут годы — 15, 25, 50, 75. Являются ли они годами блаженства? Не всегда — многие долгие браки существуют без любви и секса и иногда полны гнева и обид. Но если партнеры пробыли вместе до тех пор, пока один из супругов не умрет, это считается успехом.

Одна лишь продолжительность не должна быть определяющим фактором счастливого, здорового брака. Вместо союза быть вместе «до конца своих дней» временные браки позволят партнерам изменять супружеский договор — смириться с тем, что они неспособны договориться, и расторгнуть документ без стресса и драмы, без сомнений по поводу того, что что-то пошло не так. И, как отметил покойный экономист и лауреат Нобелевской премии Г.С. Беккер, если бы каждая пара составляла свой брачный контракт на основе важных именно для них нюансов, не существовало бы общественного порицания и осуждения тех вопросов, которые в сущности являются сугубо частным делом.

Если общество действительно обеспокоено уменьшением количества заключаемых браков, возможно, пришло время переосмыслить модель брака «на всю жизнь». И если женихи и невесты действительно хотят жить в счастливом союзе, то для них настало время взять на себя ответственность и определить свои цели и ожидания в продлеваемом брачном договоре, и после говорить — вслух или на бумаге, так часто, как этого действительно хочется:

«Я снова тебя выбираю».

A temporary marriage makes more sense than marriage for life / Aeon.

Обложка: Василий Пукирев «Неравный брак / Google Art Project.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.



Обозреватель:

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: