Фигура отца: как этот образ влияет на женский сценарий отношений

Зачастую, когда речь заходит о детских травмах и влияниях, в первую очередь встает вопрос об отношениях ребёнка с матерью, поскольку именно от них зависит уровень тревожности, наличие/отсутствие чувства безопасности, тип привязанности и многие другие особенности формирующейся психики. Но не менее важна фигура отца, особенно для девочек, поскольку его образ влияет на формирование половой идентичности и модель будущих взаимоотношений с партнером. Нежен или агрессивен, внимателен или равнодушен, великодушен или необоснованно требователен и жесток отец — всё это будет фундаментом жизненного сценария во взрослой жизни. Вместе с психологом Наталией Звониковой разбираемся, какие бывают варианты деструктивных отношений с отцом в детстве и к каким последствиям в жизни женщины они могут привести.

Отец такой же важный человек в жизни ребёнка, как и мать. Зачастую его роль преуменьшается. А зря. Уже с первых дней отец участвует в жизни ребёнка. Он является ближайшим после мамы человеком из круга привязанностей младенца. По мере взросления ребёнка отец становится все более значимой фигурой. В возрасте от 2 до 4 лет наиболее актуально становится тема сепарации. Именно отец является проводником во внешний мир. Он поддерживает исследовательский интерес и устанавливает границы. В возрасте от 3 до 6 лет ребёнок присваивает свою половую идентичность. Он учится различать, проявлять и контролировать чувства любви и эротические переживания. Роль отца в этот период как никогда важна. Он является образцом мужчины и всего мужского как для мальчика, так и для девочки. И влияет на их восприятие себя как мальчика или девочки.⁣⁣


Читайте также Эдипов конфликт и три гениальных фильма о нем


От того, какие были отношения с отцом, зависит, как у взрослой женщины будут выстраиваться отношения с партнерами в целом. Был отец включённым или отстранённым, заботливым или агрессивным, восхищался или критиковал?⁣⁣ Ощущение «я достойная женщина, умная и красивая» передаётся именно через отношение отца к свей дочери. Если отец восхищался и гордился дочерью (не за что-то конкретное, а просто за то, что она есть), то, вырастая, девушка не будет чувствовать проблем с половой идентичностью, спокойно принимая свою женственность и сексуальность. Также важно отношение отца к матери девочки.

Если отец бессознательно отыгрывал на дочери обиды на свою мать (говоря проще, не принимал свою дочь такой, какая она есть), показывал разочарование (почему она не мальчик), обесценивал ее, проявлял агрессию, то, взрослея, девушка будет чувствовать неуверенность, нуждаться в безусловном признании, постоянном восхищении мужчин. Так, многие женщины находятся в состоянии перманентной конкуренции с другими женщинами или флиртуют со всеми мужчинами, даже если в этом нет необходимости, или идут вверх по карьерной лестнице с лозунгом «в борьбе все средства хороши». Но, увы, зачастую все это они делают не для себя. А для отца — на бессознательном уровне.

Из отношений с отцом зачастую вырастают определенные сценарии отношений в паре. Они могут быть конструктивными — если отношения удовлетворяют обоих партнеров, есть близость, радость, надежность, — и деструктивными, ведущими к разрушению отношений и ухудшению психоэмоционального состояния партнеров.⁣⁣ Рассмотрим несколько примеров деструктивных сценариев отношений с отцом и их последствий.

Первый вариант сценария: чрезмерная близость

Этот сценарий формируется на основе слишком тесной связи с отцом. Обычно в таких семьях утрачена эмоциональная связь между супругами. Отец вступает в коалицию с дочерью, вытесняя мать. Дочь получает прямо или косвенно послание от отца «не взрослей» и запрет на отношения с другими мужчинами. В итоге из-за перенасыщения близостью (даже если она не носит инцестуозный характер) организм ребёнка включает охранную функцию и тормозит взросление на уровне сексуальности и чувственности. Девочка остаётся внутренне верна своему отцу и считает его идеалом, до которого не может дотянуться ни один реальный мужчина. Такие женщины внешне выглядят очень молодо, они романтичные, хрупкие. Мечтая об идеальных отношениях, они живут в своих фантазиях и не вступают в контакт с реальными мужчинами. Если отношения и возникают, то, как правило, неглубокие и короткие, без чувственных переживаний.⁣⁣

Второй вариант сценария: неуважение

Здесь, как и в первом сценарии, имеет место нарушение иерархии. Но в данном случае мать забирает всю власть и транслируется неуважение, пренебрежение к отцу (и мужчинам в целом). Также девочка растёт с посланием, что у неё должно быть все самое лучшее, и она сама должна быть самой успешной. Отец ей восхищается, но только он как будто служит дочери, в семейной иерархии он словно находится ниже дочери. При этом его старания и забота обесцениваются женщинами семьи. Девочка вырастает с разочарованием в отце, которое транслируется на остальных мужчин. Такая женщина смотрит на мужчин свысока, все ее недостойны. Она амбициозна, может выстроить успешную карьеру, занимается собой, самосовершенствуется. Вокруг неё может быть много поклонников. Она устраивает между ними соревнования, не воспринимая никого всерьёз. А если кому-то удаётся пройти через все испытания, она продолжает его критиковать и мужчина не выдерживает постоянного давления и требований. Либо женщина совсем отстраняется от контакта с мужчинами, считая, что ждёт самого лучшего, смотря на всех свысока.⁣⁣


Читайте также Базовое доверие к миру: когда и как формируется основа наших отношений с реальностью


Третий вариант сценария: жесткие требования

Формируется из ощущения угрозы быть исключённой из семейной системы. Ребёнку устанавливают жёсткие правила, множество запретов и условий, за несоблюдение которых сильно наказывают, отвергают. У девочки не развивается чувствительность к собственным желаниям, нуждам, как следствие, она не умеет делать выбор, отстаивать себя. У неё нет ощущения собственной ценности. Она хорошая, если слушается и делает все по правилам. Такая женщина всегда готова помочь, сделать что-то приятное для других, даже если ей самой это неудобно. Поскольку нет внутренних критериев, она не знает, какой человек ей нужен. Поэтому может согласиться на любого, кто ее выбрал. Она чувствует себя неуверенно в отношениях, на птичьих правах. Старается во всем угодить партнеру, не отстаивает свои личные границы. Часто оказывается вовлечена в отношения, где ее эксплуатируют, навязывают ей свои правила, может оказаться в треугольнике или с мужем-алкоголиком, которого будет спасать и винить во всем себя.⁣⁣

Четвёртый вариант сценария: отвержение

Отец полностью отвергает дочь. Нет ценности, близости и границ. Часто бывает так, что уже повзрослевшая дочь принимает решение отказаться от плохого отца или родителей. С одной стороны, она чувствует освобождение и возможность жить своей собственной жизнью. С другой стороны, она оказывается отрезанной от ресурса рода, в том числе от ресурсов отцовской фигуры. Часто такая женщина испытывает чувство вины за предательство семейной системы. И бессознательно воспроизводит деструктивный семейный сценарий или послания родителей в своей жизни. Женщина не верит, что мужчина может к ней хорошо относиться и в любых отношениях ищет подвох. Она отвергает себя и проецирует отвержение на окружающих (значит подозревает, что любой ее отвергнет). Она быстро вступает в отношения и так же быстро их разрушает. Часто женщина сама провоцирует партнёра на отвержение.⁣⁣

◊ ◊ ◊

Как видно, роль отца и родительской семьи в целом оказывает колоссальное влияние на образ жизни ребёнка. Хорошая новость в том, что, кроме негативных сценариев, есть и позитивные, но и неблагоприятные сценарии можно изменить. И первый шаг на пути к изменениям — задать себе ряд вопросов. Как я выбираю партнеров? Чем они похожи? Что общего у всех моих отношений? Как я вижу мужчин, какое у меня к ним отношение? Ответы на эти вопросы могут стать толчком к преобразованиям и избавлению от груза прошлого.

Обложка: кадр из х/ф Фрэниса Форда Копполы «Крёстный отец» 1972 г. / © Paramount Pictures.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Обозреватель:

2 комментария

  1. Что-то уж слишком просто и депрессивно. Явно ожидала большего от Моноклера.

  2. Это не статья, у украденный материал из книги Ю. Зотовой и М. Летучевой «Всё дело в папе. Работа с фигурой отца в психологическом консультировании». Отвратительно.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: