Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными.
Мы привыкли воспринимать свою уязвимость как слабость, которую нужно непременно преодолевать и выдавливать из себя. Но всё ли так однозначно? Публикуем лекцию TED ученого-исследователя, профессора университета Хьюстона Брене Браун, в которой она рассказывает о том, как ложный стыд мешает нам строить отношения, какую силу нам даёт признание своей уязвимости и чем отличаются жизни двух категорий людей — тех, кто способен принять себя и стать открытым для мира и отношений, и тех, кто выстраивает вокруг себя стену защит, в которых сам теряется.
Человек, безусловно, одинок, но даже несмотря на это, важнейшую часть его жизни составляют отношения — с собой, с миром, с людьми. Но там, где мы ступаем на поле отношений, мы ступаем на поле уязвимости. Достоин ли я любви? А не пошатнётся ли моё чувство совершенства из-за отказа? Достаточно ли хорош мой выбор? Есть ли у меня силы справиться с грядущей жизненной бурей? И тому подобные сомнения — по кругу.
По мнению профессора-исследователя Брене Браун, которая много лет изучает человеческие отношения, все эти сомнения понятны, более того — они являются неизбежной составляющей нашей природы. Но долгие годы исследований помогли ей выделить две группы людей — тех, у кого есть чувство любви, принятия и достоинства, и тех, у кого с этим большие проблемы. Люди из первой группы способны на большие чувства, настоящие поступки и испытывают богатую палитру эмоций в своей жизни. Существование вторых куда более бесцветно: они чаще зацикливаются на горе, страхе и чувстве отверженности. Долгий анализ людей из этих двух групп и кропотливая экспериментальная работа помогли выяснить Браун, что эти две крайние позиции во многом связаны с отношением человека к своей уязвимости.
В своём выступлении на TED профессор Браун рассказывает о своём исследовании и о том, как открытые закономерности расширили её собственное восприятие жизни и отношений, связанных с нашей способностью сопереживать, принимать и любить.
Читайте также: «Смелость быть несовершенным»: Рудольф Дрейкурс о погоне за правотой и страхе совершать ошибки
«Была только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное чувство любви и принятия, от людей, у которых с этим большие трудности. И она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так. Они верят, что они этого достойны. И для меня сложность, которая мешает отношениям, — наш страх того, что мы недостойны отношений — представляла личный и профессиональный интерес, я чувствовала, что это надо лучше понять.
Что у этих людей общего? <…> В чём тут суть? Какова модель поведения? <…> Вот что я обнаружила. Что у них было общего, так это чувство мужества. И я хочу провести различие между мужеством и отвагой. Мужество (courage), первоначальное определение мужества происходит от латинского слова cor, что означает «сердце». И первоначально оно означало — рассказать историю о том, кто ты, от всего сердца. Итак, у этих людей было, просто говоря, мужество быть несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным, потому что, как оказывается, невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе. И последнее, у них были отношения, и — вот в чём сложность — как результат своей искренности, они были готовы отказаться от того, какими они должны были стать, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись».
