Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными.
Человек — существо социальное: мы связаны с другими, зависим от них, нуждаемся. Однако можно заметить, что в наше время царит противоположный культ — культ личной и эмоциональной независимости. Из чего она складывается и что даёт? Какие ограничения на нас накладывает? Возможно ли быть независимым в социально ориентированном мире? И, главное, всегда ли мы готовы к этому? Разбираемся с психологом Екатериной Поликарповой.
Обычно про эмоциональную (не)зависимость я встречаю два кардинально противоположных мнения: быть независимым от других невозможно, это миф, и нам всегда придётся делать то, что не хочется, либо нужно быть обязательно ни от кого независимым, чтобы не делать того, что не хочется. Чувствуете общую грань? К теме эмоциональной (не)зависимости обе стороны подходят через призму «делать то, что (не)хочется» на уровне действий.
Однако истина, как обычно, где-то посередине: невозможно полностью отвергнуть общество и реализоваться, как личность. В большей степени мы — кооперативные, стадные, социальные создания, которые выбрали путь развития, основанный именно на этой социальности. Поэтому человек, полностью отделённый от общества, не способен этому обществу ничего ни дать, ни взять у него. Не выстроив за всю жизнь ни одной эмоциональной связи (что технически в принципе невозможно), этот человек проиграет, т.к. проживёт жизнь, так и не реализовав весь свой психический потенциал.
То есть, да: по определению мы эмоционально зависимы от социума, т.к. мы его прямой продукт, и от этого никуда не денешься (да и надо ли?). Другой вопрос — рост внутри социума. Да, вы так же нужны социуму, как и он вам, но баланс между взаимным долгом (зависимостью) и отчуждением (полной независимостью) в осознании, что сначала общество воспитывает человека, затем человек — общество. А точнее — одна единица постоянно воспитывает другую, и этот процесс постоянен.
Таким образом, первый шаг к здоровой эмоциональной независимости от близких (не синоним «родных») — это вопрос «от чего я уже могу отказаться и остаться психически, финансово, сексуально (подставьте себе) стабильным?». Что вы можете обеспечить самому себе? Для этого необходимо разобраться, что и сколько вы берёте у общества. Что вы берёте по законодательному праву, что по необходимости (в том числе эмоциональной), а что брать нельзя, но вы это делаете.
«Нельзя» — ещё один компонент эмоциональной зрелости. «Нельзя нагружать другого проблемами, если у него нет на это ресурса и мы это не обговорили», «нельзя вытягивать из людей любовь/дружбу/иные типы отношений, к которым они не готовы/не желают состоять в них», «нельзя игнорировать другого или наказывать молчанием», и прочие «нельзя». Почему? Потому что в каждом из этих случаев один человек проявляет эмоциональное насилие к другому — берёт силой то, что не может (или уже не хочет) обеспечить себе самостоятельно.
Понятия «психологическое преступление» нет в обществе, но незримо оно, безусловно, присутствует и имеет немалое влияние. Другие характеризуют это обтекаемым словом «мораль», но можно сузить это понятие до более точного, и всем понятного посыла: в деструктивных отношениях психическое страдание неминуемо приводит к подрыву других сфер жизнедеятельности: физиологической, экономической, бытовой, сексуальной.
Перегрузите другого своими проблемами без готовности с его стороны, и человек рискует оказаться в депрессии или нервном срыве. То же самое с вытягиванием отношений, также с игнорированием. Фрустрация — столкновение с реальностью, в которой ожидаемое не совпало с действительным — может быть конструктивной только тогда, когда человек ОСОЗНАННО к ней готов. Например, человек принимает решение стать экономически независимым от близкого, и он полноценно осознаёт, что в этом случае ему придётся пережить фрустрацию отделения: это и возможное временное понижение уровня жизни, и смена быта, и смена эмоциональной ситуации. У всех этих перемен будут последствия.
В каждом аспекте взаимодействия с людьми мы что-то получаем. Даже два молчащих рядом, незнакомых человека что-то получают от своего молчания. Осознаёте ли вы, чего на самом деле лишитесь, если попытаетесь сепарироваться? Осознаёте ли вы уровень своей готовности к сепарации? Осознаёте ли вы саму её необходимость лично для вас, а не потому, что вы прочитали об этом здесь?
Второй шаг к эмоциональной независимости от близких — вопрос «что я могу дать социуму?». Чем вы можете поделиться с другими, исходя, опять же, не из требования социума (и вновь наглядный пример культурного требования — эта статья), а из внутренней переполненности. Настоящая эмоциональная внутренняя переполненность рано или поздно подталкивает человека поделиться этим с кем-нибудь. Если рядом нет человека, он выбирает животных, однако, с высокой долей вероятности, психологически здоровый человек будет искать для этого людей — субъектов, равных ему, способных полноценно принять и оценить его дар.
И вновь эта идея не должна содержать перегибов. Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы отдать всё другому человеку, вы впадаете всё в ту же зависимость, ведь образуется неутолимая потребность — отдавать. Однажды она трансформируется в насильственный процесс: вот тебе ещё моей заботы, больше, бери, что значит не хочешь, я ведь о тебе забочусь, неблагодарный. Чрезмерное «впадание» в социальный альтруизм может лишить вас всех ресурсов или преумножить один, но забрать другой.
Таким образом, подведем итоги: эмоциональная независимость — это всестороннее осознание своих истинных потребностей и возможность их обеспечить ненасильственным для себя и окружающих образом. По сути, это понятие недалеко расположено от понимания психологического здоровья. Эмоциональная независимость, а, исходя из сказанного ранее, оптимальнее назвать это «эмоциональная свобода» — это важный компонент психологического здоровья, оно же психической устойчивости человека.
Если вы освоите этот баланс, вы всегда сможете обеспечить себя ресурсом в «голодные времена», когда поддержки рядом не будет, но и сможете отказаться от лишнего, осознавая, что вы «сыты». Сможете делиться без ощущения, что это социальная необходимость, и потребности делать это, не оглядываясь на объективную реальность, в которой ваш ресурс может быть не нужен, или вы обделяете себя. Просто делиться, чтобы помочь по общей договорённости. Это и есть вершина эмоциональной свободы.
