Миф об эмоциональной (не)зависимости: как быть суверенным в социально ориентированном мире



Человек — существо социальное: мы связаны с другими, зависим от них, нуждаемся. Однако можно заметить, что в наше время царит противоположный культ — культ личной и эмоциональной независимости. Из чего она складывается и что даёт? Какие ограничения на нас накладывает? Возможно ли быть независимым в социально ориентированном мире? И, главное, всегда ли мы готовы к этому? Разбираемся с психологом Екатериной Поликарповой.

Обычно про эмоциональную (не)зависимость я встречаю два кардинально противоположных мнения: быть независимым от других невозможно, это миф, и нам всегда придётся делать то, что не хочется, либо нужно быть обязательно ни от кого независимым, чтобы не делать того, что не хочется. Чувствуете общую грань? К теме эмоциональной (не)зависимости обе стороны подходят через призму «делать то, что (не)хочется» на уровне действий.

Однако истина, как обычно, где-то посередине: невозможно полностью отвергнуть общество и реализоваться, как личность. В большей степени мы — кооперативные, стадные, социальные создания, которые выбрали путь развития, основанный именно на этой социальности. Поэтому человек, полностью отделённый от общества, не способен этому обществу ничего ни дать, ни взять у него. Не выстроив за всю жизнь ни одной эмоциональной связи (что технически в принципе невозможно), этот человек проиграет, т.к. проживёт жизнь, так и не реализовав весь свой психический потенциал.

То есть, да: по определению мы эмоционально зависимы от социума, т.к. мы его прямой продукт, и от этого никуда не денешься (да и надо ли?). Другой вопрос — рост внутри социума. Да, вы также нужны социуму, как и он вам, но баланс между взаимным долгом (зависимостью) и отчуждением (полной независимостью) в осознании, что сначала общество воспитывает человека, затем человек — общество. А точнее — одна единица постоянно воспитывает другую, и этот процесс постоянен.

Таким образом, первый шаг к здоровой эмоциональной независимости от близких (не синоним «родных») — это вопрос «от чего я уже могу отказаться и остаться психически, финансово, сексуально (подставьте себе) стабильным?». Что вы можете обеспечить самому себе? Для этого необходимо разобраться, что и сколько вы берёте у общества. Что вы берёте по законодательному праву, что по необходимости (в том числе эмоциональной), а что брать нельзя, но вы это делаете.

«Нельзя» — ещё один компонент эмоциональной зрелости. «Нельзя нагружать другого проблемами, если у него нет на это ресурса и мы это не обговорили», «нельзя вытягивать из людей любовь/дружбу/иные типы отношений, к которым они не готовы/не желают состоять в них», «нельзя игнорировать другого или наказывать молчанием», и прочие «нельзя».  Почему? Потому что в каждом из этих случаев один человек проявляет эмоциональное насилие к другому — берёт силой то, что не может (или уже не хочет) обеспечить себе самостоятельно.

Понятия «психологическое преступление» нет в обществе, но незримо оно, безусловно, присутствует и имеет немалое влияние. Другие характеризуют это обтекаемым словом «мораль», но можно сузить это понятие до более точного, и всем понятного посыла: в деструктивных отношениях психическое страдание неминуемо приводит к подрыву других сфер жизнедеятельности: физиологической, экономической, бытовой, сексуальной.

Перегрузите другого своими проблемами без готовности с его стороны, и человек рискует оказаться в депрессии или нервном срыве. То же самое с вытягиванием отношений, также с игнорированием. Фрустрация — столкновение с реальностью, в которой ожидаемое не совпало с действительным — может быть конструктивной только тогда, когда человек ОСОЗНАННО к ней готов. Например, человек принимает решение стать экономически независимым от близкого, и он полноценно осознаёт, что в этом случае ему придётся пережить фрустрацию отделения: это и возможное временное понижение уровня жизни, и смена быта, и смена эмоциональной ситуации. У всех этих перемен будут последствия. 

В каждом аспекте взаимодействия с людьми мы  что-то получаем. Даже два молчащих рядом, незнакомых человека что-то получают от своего молчания. Осознаёте ли вы, чего на самом деле лишитесь, если попытаетесь сепарироваться? Осознаёте ли вы уровень своей готовности к сепарации? Осознаёте ли вы саму её необходимость лично для вас, а не потому, что вы прочитали об этом здесь?

Второй шаг к эмоциональной независимости от близких — вопрос «что я могу дать социуму?». Чем вы можете поделиться с другими, исходя, опять же, не из требования социума (и вновь наглядный пример культурного требования — эта статья), а из внутренней переполненности. Настоящая эмоциональная внутренняя переполненность рано или поздно подталкивает человека поделиться этим с кем-нибудь. Если рядом нет человека, он выбирает животных, однако, с высокой долей вероятности, психологически здоровый человек будет искать для этого людей — субъектов, равных ему, способных полноценно принять и оценить его дар.

И вновь эта идея не должна содержать перегибов. Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы отдать всё другому человеку, вы впадаете всё в ту же зависимость, ведь образуется неутолимая потребность — отдавать. Однажды она трансформируется в насильственный процесс: вот тебе ещё моей заботы, больше, бери, что значит не хочешь, я ведь о тебе забочусь, неблагодарный. Чрезмерное «впадание» в социальный альтруизм может лишить вас всех ресурсов или преумножить один, но забрать другой. 

Таким образом, подведем итоги: эмоциональная независимость — это всестороннее осознание своих истинных потребностей и возможность их обеспечить ненасильственным для себя и окружающих образом. По сути, это понятие недалеко расположено от понимания психологического здоровья. Эмоциональная независимость, а, исходя из сказанного ранее, оптимальнее назвать это «эмоциональная свобода» — это важный компонент психологического здоровья, оно же психической устойчивости человека. 

Если вы освоите этот баланс, вы всегда сможете обеспечить себя ресурсом в «голодные времена», когда поддержки рядом не будет, но и сможете отказаться от лишнего, осознавая, что вы «сыты». Сможете делиться без ощущения, что это социальная необходимость, и потребности делать это, не оглядываясь на объективную реальность, в которой ваш ресурс может быть не нужен, или вы обделяете себя. Просто делиться, чтобы помочь по общей договорённости. Это и есть вершина эмоциональной свободы.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Обозреватель:

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: